Cosas que no he podido hacer
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Post # 836 2010-04-26 00:52:31 Personal
Ya no le tengo rencor a la maestra de la preparatoria por enseñar pendejadas, como que una curva si llega a tocar una asintota en algún punto, osea el concepto es simple, la asintota es una función cuya representación es gráfica y en forma de línea recta o parabólica que, dentro de un trazo aleatorio, su trayectoria es de aproximación a una curva que representa a otra gráfica de otra función, ambas tienen sus límites dentro del área definida por la integral que asocia la razón de ambos gráficos; y el vocablo viene del griego "aquello que nunca cae", de manera coloquial se puede entender que la curva se puede acercar infinitamente sin tocar nunca la asintota (la línea imaginaria).
Bueno eso es irrelevante pero buen dato cultural si se topan con esa maestra... jajaja, el caso es que ya varias tareas se han convertido en mi asintota, desde que tengo memoria nunca he tenido paz, siempre algo me estresa como un taladro en mi cabeza, y no me vengan con pendejadas como: ¡practica yoga!, o cosas así, mi problema es psicológico y creo que tengo muy poco tiempo para tratarlo (y me da un poco de pereza, aunque realmente quiera), también hice una operación correctiva al respecto ya después les contaré, pero este post no es de matemáticas o psicología, si no personal y regresando al tema, mas allá de las asintotas de mi vida, hay cosas simples que no he podido hacer, aunque no son tan simples, después de todo ya que de otra manera puede que ya las hubiera realizado, aquí algunas:
- Meterme al messenger sin que eso represente mas estrés. Me he metido cuestión de minutos estas últimas semanas, y aunque no lo extraño demasiado, de vez en cuando se me antoja meterme, pero no lo puedo hacer sin que eso represente un dolor de cabeza muy intenso (tiempo así: aproximadamente 1 mes).
- Leer un libro. Ni siquiera recuerdo la última vez que leí uno y yo era un voraz lector, de hecho hace no se cuanto compré uno que me llamó mucho la atención sobre la historia de las matemáticas, evidentemente es por mero placer, y lo quería leer en paz y tomar algunas notas, pero no he podido ni abrirlo, cuando me queda un poco de tiempo en el día, a veces incluso prefiero cerrar los ojos y descansar un poco, leerlo se ha vuelto una misión imposible (tiempo así: aproximadamente 1 año)
- Leer una revista. WTF! no he podido terminar de leer el Blackbook de Esquire de Diciembre!!, no obstante ni he podido terminar de hojearla, una vez que falló la electricidad, llegué a la mitad, pero se restableció y entre el teléfono sonando como loco y citas que tenía no he podido pasar de la mitad.
- Leer un especial de la muerte. Me encanta el concepto de la muerte, de hecho compré un especial sobre la muerte para los mexicas que solo pude hojear someramente y no he podido leer con detenimiento, creo que si te gusta algo debes darte tiempo para contemplarlo, y eso no ha sido posible (tiempo así: aproximadamente 6 meses).
Disfruto lo que hago, por eso lo hago... pero mi grado de obsesión es patológico, de hecho quería listar un proyecto que se tornó reto personal, he estado avanzando pero nada es suficiente... que complejo, lo lograré pero bueno no todos los factores los puedes controlar, es algo parecido al clima (que si se puede controlar pero requiere de mucha inteligencia y aun no tengo la suficiente), a veces me pregunto como puedo tener la cabeza en tantos lugares y no explotar, pero también estoy cerca de ello...
Me propuse esforzarme mas (a pesar de que ya no puedo mas), ya que son los últimos jalones (por así llamarlos), hay proyectos de una prioridad impresionante para mi que no he podido terminar, estoy enfocado en ello, respecto a la planeación que les comenté en el post pasado, si estoy trabajando en lo que pasará dentro de 7 a 10 años, no me jode en lo mas mínimo si muero antes, me agrada como hago las cosas, según mis planes (los mas maquiavélicos), puedo llegar al objetivo sin que me afecte, pero hay dos formas en las que puedo pasar el 2011, relajado o vuelto loco, de cualquier forma eso no afectaría según yo lo de 7 a 10 años, o tal vez si... pero no quiero darle tanta prioridad y aun estoy en el dilema si atacar el 2011 con todo o darme espacio, porque lo digo... porque si ataco el 2011 con todo requiere que empiece a trabajar arduamente desde ahorita, finalmente terminaría por nunca descansar, hice cambios para relajar mi carga este año y parece que solo me estoy dando mas espacio para hacer mas cosas... es mi naturaleza según parece pero tengo que hacer bien ese análisis, incluso tengo que pensar en algo tan simple como que me puede cargar la chingada en cualquier momento, puedo morir incluso resbalándome en el baño, pero si pienso así sería un mediocre mas.
Bueno, pensemos en que no moriré en este momento de un infarto fulminante (o alguna otra desafortunada chingadera), hay tremendas oportunidades, pero creo que todos los días las hay, en cada rincón hay oportunidades, solo es determinarse a tomarlas, tal vez es buena tomarme una pausa, no en este momento que ya estoy muy cerca de cerrar muchos ciclos, pero si muy pronto una vez cerrados, irónicamente si los cierro, me dejarán listo para el 2011, pero es mi elección si lo hago de manera arrasadora o moderada, lo digo porque estoy obligado a hacerlo (porque quiero y porque tengo que hacerlo), es cansado, es complejo, pero finalmente tengo que hacerlo y espero hacerlo, lo puedo ver de dos maneras, hay beneficios en ambos lados (si, incluso tomar el 2011 con calma podría generarme beneficios mas allá de la salud), es lo que me lleva a evaluar seriamente el tema.
A veces me pregunto, cuando escribo cosas así de largas, si lo leen, bueno de hecho eso carece de importancia, porque escribir me relaja y es buena referencia para cuando algún día escriba un libro o por lo menos me acuerde de como me ahogaba en un vaso con agua, es útil, y aparentemente imprescindible para mi.
Creo que es momento de dejarlos, tengo muchas cosas que hacer en lo que resta de esta noche y espero tener mas clara la mente después de escribir todo esto, y por cierto me encantó la gráfica que puse en este post, es un significado profundo, parece que representa bien como me siento, y de hecho espero que represente también mi vida, pero cambiar un poco mi perspectiva.
Saludos.
COMENTARIOS - Cosas que no he podido hacer
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